TRAGEDY

所有的不适感都来自于
1. 对现实的逃避
2. 对能力的不自信
3. 对他人的嫉妒
4. 对自己不作为的痛恨

被封了一天多的围脖重新打开时，总觉得很欣喜。
在抛弃校内冷落blog的日子里，围脖不经意之间变成无聊时打发时间的最好工具，仿佛刷新页面，世界便轰然来到眼前，我可以躲在色彩缤纷的世界背后围观，也可以张牙舞爪地走到台前说一堆莫名其妙的话迅速消失。
然后它们就变成一张无法打开的页面，带着敏感词的提示（尼玛你才是敏感词，你们全家都是敏感词）。

欣喜之后是空白，2个月的往来信息，也许只是通过服务器一句简单的批处理删除语句，就被抛入了另外的时空。原来这俩月我都生活在时间的断层中，跟这个世界都没有同步，所有关于这个暑假的欢愉和寂寥的记忆，都仿佛不曾存在。
嗯，我失忆了。
然后我又是两个月之前那个陈旧的我，是失掉两个月记忆的崭新的我。

兴趣太多也不是什么好事，因为你会不停地觉得这个很好那个也不错然后我应该做哪件事情呢，结果时间全都浪费在选择的过程中，最后把这些事情丢在一边打游戏去了。
类似的选择困难在具体到某一件事情的时候也会显现出来，比如摄影，我觉得天空的颜色很纯净，树和建筑的空间结构很完美，但是拍出了正常亮度的树和房子，天空就全部变成白色了，框住完美的蓝天，镜头的角落里只容得下房子和树黑乎乎的顶端。
特别是当特别喜欢做的事情跟自己实际选择的方向冲突的时候，又应该怎么办呢。没有专业学习的积淀，爱好永远都无法变成职业吧，但是如果真的把爱好当成了工作，是否哪一天就会突然乏味了呢。

据说昨天下午即将掀起的暴风骤雨，到了凌晨也没多挤出几滴。这个点儿估计大部分东半球的地球人都跟牛郎织女似的各回各家各找各妈去了。
诅咒完世界上的有情人都是失散多年的亲兄妹之后，我估摸着自己也该洗洗睡了，只是懒惰的毛病愈发严重起来，连躺下闭眼这件事情都显得格外艰难；这算失眠么，反正我不信，看不清的未来把理想敲碎后的尸体撒了一床，就这么躺下去也会被硌醒吧。
距我遗失上一部相机9个月之后，终于凑够了钱买了一部同样级别的，这让我有些遗憾——所有的事情，仿佛绕了一个大圈之后又回到之前的某个状态，同样混乱无序的生活，同样漂泊无依的灵魂，以及同样虚无的心灵。这不是好的状态，虽然似乎很久很久我都未曾触碰过那些运筹帷幄自信满满的状态，信党信国家信春哥都不行。不良情绪慢慢积攒，找不到倾泻的出口时，我将它们随意埋藏在黑暗的角落，装作天真浪漫的模样，而实际上那些刻意回避的焦虑时时刻刻提醒自己，再也回不去了。
这世界最大的残酷，不是让你变得愤怒，而是让你变得冷漠，我在愤怒的悬崖边徘徊了太久，终于跌下冷漠的深渊。在滑向自己最厌恶的那一类人的路途中，我已经不再奢望遇见谁给我勇气和力量，唯有用自己满目疮痍的灵魂和躯壳，缓慢地逃离这一段命运。毕竟我又重新拥有了相机，天明之际，东方地平线的曦光还在等着我。

我觉得自己就要被自己的体温融化了，全身不停散发着滚滚的热气
胳膊大腿轻轻挤一挤就能盛出好大一碗酸水，像自己会动的棉花糖，好软好软啊
偶尔45度仰望天空做忧伤状，脑袋里还一阵眩晕……

好悲伤 T T